Манька, жжешь, +1* валяется паццталом*

Джа:
- Я мышка-норушка…
Мэтт:
- Я лягушка-квакушка…
Томо:
- Я няня-где-же-кружка…
Шеннон:
- А я… больше не разрешу курить у себя в квартире!

Психиатр говорит Джареду:
- Так как Вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

Журналист - Джареду:
- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Как определить, что перед вами именно Джаред Лето…
1. Настоящий Лето хорошо смотрится в… да в чем угодно!
2. Зеркало всегда говорит настоящему Лето: "Ты самый!"
3. На обвинение: "Сволочь!" Лето должен ответить "Да!" и радостно улыбнуться.
4. Лето не должен пропустить ни одной… ни одного… Короче, он вообще не должен пропустить.
5. Лето должен быть ответственным. Сам выберет, за что.
6. Воспитывать Лето - занятие бесполезное, трудное, но интересное с научной точки зрения.
7. Догнать Лето - утопия.
8. Перегнать - тем более.
9. Истинного Лето невозможно застыдить недостатками. Он их знает и гордится.
10. Совесть настоящего Лето вымерла вместе с динозаврами.
11. На вопрос: "Зачем?!!!" Лето отвечать не должен. Этим простым смертным все равно не понять, что для настоящего Лето значит "по приколу".
12. Услышав чужую похабную мысль настоящий Лето ее немедленно озвучит: другим же тоже интересно!
13. На признание "Я тебя люблю" настоящий Лето всегда согласится - не любить его невозможно.
14. Крупно везет на этом свете дуракам и Джареду Лето.
15. Лето не страдает манией величия. Он от нее тащится.
16. Лето нельзя послать в задницу.Он уже давно там.
17. Лето не впадает в детство. Он иногда впадает во взрослость. Иногда.Редко.Случайно.
18. Лето всегда исполняет все свои желания. Если желания не желают исполняться - им же хуже.
19. На угрозу: "Убью гада!" настоящий Лето должен презрительно ответить: "В очередь!"
20. Лето умный. Он просто очень хорошо шифруется.
21. Если в вас влюбился Лето…. Ну что ж, я вам сочувствую.

В доме звонит телефон. джаред подымает трубку и разговаривает более 20ти минут. После того, как разговор заканчивается, Шенн говорит ему:
-Ты что-то сегодня мало разговаривал по телефону, 20 минут - это слишком мало для тебя.
Джася:
-А это не туда попали

Джаред с Шенноном загорают на пляже.
Джаред: Шенн, а как называется мохнатое существо с 32 лапками и красной шкуркой?
Шенн: Не знаю, я не люблю загадок. А что это?
Джася: И я не знаю, но попробую с тебя это стряхнуть.

Шеннон разговаривает с одногруппниками:
- При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично тебя, Джаред, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Выходят пьяные в дрова братья Лето из клуба. Тут Шеннон падает. Джаред поднимает его и ставит, Шеннон снова падает, Джаред поднимает его и ставит снова, а Шеннон опять упал. И так еще несколько раз. Наконец Джаред не выдержал:
- Шеннон, да ты же пьяный!
- Сам ты пьяный! Ты меня на голову ставишь...

Джаред: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?
Томо: Да я стесняюсь.
Джаред: Ладно, я с тобой пойду.
Томо: Да я с тобой стесняюсь!

Выходит Томо из бара с двумя пьяными девчонками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. Девчонки заверещали: "Томо, ты же в группе играешь, стихи, наверное, красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" Томо походил, подумал, встал в позу и говорит: "лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." тело в это время приподнимает голову и говорит: "а вам то, блин, какое дело? могли бы взять и обойти". Томо задумчиво: "пошли, девочки, это наш барабанщик Шеннон".

- У нас с Джаредом правило: день я продукты покупаю, день - он. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

- Шеннон! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил...
- Вот мама узнает... Она тебе задаст!
- Мама уже знает - она на люстре висит!

Отредактировано So if you ask me (2009-06-25 20:42:33)

тебе спасибо за плюсик, да уж, я когда увидела что Манька выложила, ржала тоже не по-децки    потом порыскал анектоды в нете, меня больше всего торкнуло про истинного Джареда Лето)

Ой, жесть какая)))

ё моё... я - Лето, по ходу пьесы..)  

точно Лето...   

*истерика*     

no comments...)))))))

Нашла вкотакте ещё кое-чего:

В детстве Джаред Лето всегда поднимался на лифте только до 7 этажа, а дальше шел пешком и матерился. Т.к. мама научила его считать только до 7, а брат – материться

Соседка Джареда звонит в полицию:
-Знаете, тут у нас такое дело... Из квартиры напротив то и дело доносится смех... Плюс ко всему от туда вонеет жжёными тряпками...
-Хм... щас разберёмся...
Приезжают. Звонят в дверь. Им открывает вполне вменяемый, почти трезвый Джа.
-Мистер Лето, поступила жалоба от соседей...
-Да? И в чём же дело?
-Нам очень интересно, чем же вы тут заниметесь, что из вашей квартиры доносится смех и запах жжёных тряпок?
-Ну... На самом деле ни чем осбенным... Так... Смеёмся, тряпки жгём...

Играет группа концерт и Джаред забыл как второй куплет начинается.
Подбегает он к Томо и говорит: "Братан! Выручай! Как второй куплет начинается?!! ", а он в это время соляк играет и отвечает: "Отстань, не мешай. Не знаю!".
Джаред к басисту с тем же вопросом. Басист тоже не помнит и говорит: "спроси у Шена..."
Подбегает Джаред к барабанщику (Тот рубится, играет, вламывает ). Джа кричит: "Шен!!!!! А-а-а!!! Выручай!!! Забыл как второй куплет начинается!!! ". Барабанщик продолжая вламывать: "А какая сейчас песня?!"

Шеннон говорит Джареду:
-Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
-Почему же ты мне раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
-Культура, это же фильм! "Свадьба моего лучшего друга" называется! Грамотей!
-Кто бы говорил, ведь когда я сказал, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся!!!

Марсиан проверяют на вменяемость. Загадывают загадку:
- Зимой и летом - одним цветом.
Шеннон (страшным голосом): КРОВИЩА!

Бухие Марсы орут:
- Где мы?
- У Белого Дома.
- К черту подробности! В каком мы городе!

Томо, Мэтт и Шеннон, бухие в стельку, ползут по путям:
Т: Что-то лестница неудобная...
М: Да... и перила широкие...
Ш: Ну ничего, вон лифт едет...

Как-то раз Джаред Лето решил сходить на концерт Пинк Флойд.
Все подготовки завершены, но тут разъеренный Ник Мейсен подбегает к Лето и кричит:
-Джаред, твою мать, ты зачем наш шар свинью Элджи развязал и в небо пустил? Как мы теперь шоу начинать будем, это же наша фишка?
- Долой жестокость! Я за гуманное отношение с животными!

Чем барабанное соло Шеннона похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Джаред : "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Шеннон: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Томо: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Тим: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

Марсы отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Шеннон:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Джаред:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Томо:
- А я его вообще-то первым номером играл...

Марсы репетируют в подвахле.. Заходит Томо, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой

Марсы репетируют. Пытаются сделать новую песню, ну никак не получается.
Шеннон раздраженно:
- Джаред, хватит мучиться. Давай сыграй какую-нибудь песню My Chemical Romance, например, задом-наперед - будет хит.
Джаред обреченно:
- Уже пробовал. Битлз получается

Джаред, Шеннон и Томо умерли. *тьфу-тьфу-тьфу* Им определяют наказание за грехи:
-Томо, твоя дверь №1.
Томо открывает дверь и видит уродливую женщину.Ему объясняют:
-Ты много нагрешил, это твоё наказание.
Шенну:
-Твоя-№2.
Шенн видит тоже страшилу.
-Наказание за распутство.
Наконец, дверь № 3 открывает Джа и видит там Джулию Робертс.
-Джулия, ты много грешила в жизни, и это твоё наказание.

Джаред:
-Господи...как надоели все эти наши скандалы!...
Шеннон:
-Хочешь, просто молча морду набью?

Круто!! местами жестоко, но все равно все молодцы! Добавляюсь:)

Шеннона братик ведет к барабану.
Шеннон ворчит:
"Барабанить не стану!
Нет настроения,
Нет обстановки,
Нет подготовки,
Не вижу морковки!!"

Джаред:
-Шеннон, ударь по тарелке.
Ударяет.
-А ударь еще!
Ударяет.
-Вау, как звучит!
Мэтт раздраженно:
-Блин, вы мне хоть раз дали суп до конца доесть?!!!

Т: Я слышал, братки живут, как два голубка...
М: Это верно. То один вылетает в окно, то другой...

Дневник Джа
10:00 Проснулся от резкого звона будильника. Кинул его об стенку. Где- то промелькнуло, что нужно зачем-то вставать. Плюнул на все уснул.
11:28 Смутно слышал всякие нехорошие слова из уст Шенна, явно в мой адрес. Самое приличное слово "пи..р" меня задело и я решил сново уснуть.
11:31 БЛ....!!!!!!!! Шенн облил меня водой Хотел не поддаваться на провокацию и сново уснуть, но почувствовал, что меня насильно поднимают и О, УЖАС снимают с меня мою любимую розовую пижаму с мишками....Подумал, что все они уроды Заснул...
12:40 Проснулся не пресс- конференции. Понял, что надо просыпаться. Услышал вопрос сколько я сплю, и ответил чистую правду, что я как вампир не сплю почти ни когда. Шенн язвительно ухмыльнулся, Томо заржал своим хоратским смехом.
14:00 Все у нас свободное время.Хотел хоть немного поспать, но Шенн прошептал мне на ухо "Даже не думай". Решил, что послушаюсь старшего брата. Пошел гулять. Томо попросил купить курицу.
14:20 Купил крылышки а Мальдагсе ребятам, себе решил купить вегитарианский салат. Сижу ем. Мне кисло.
14:21 Умолял Шенна дать мне кусочек мяса. Рыдаю, стою на коленях. Шенн напомнил мне, что я вегиторианец. Сижу ем салат. Мне очень кисло.
15:00 Собираемся на концерт. я распиваюся. Томо ищет затычки для уш. Шенн уже в них и спокоен..
15:30 Едем на концерт. я вспомнинаю запах крылышек и сглатываю слюну. Томо замечает это и спрашивает не хочу ли я сьесть огурец. Меня тошнит.
19:00 Отыграли. Идем к фанам.Готовимся к худшему. Меня уже ущипнули за рука. Томо идет и глупо краснеет. Интересно ,за что ущипнули его!?
21:00 Сидим в гостиннице. Ржом. Нам хорошо. Шенн пытаеться пересчитать пустые бутылки из-под коньяка, но на третьей сбиваеться. Мне становиться интересно. Я смотрю на это и смеюсь.
23:00 О, боже Шенни, да 4 их 4!!Но я молчу. Мне весело.
23:42 Шеннн сосчитал бутылки!!!Смотреть на это больше не могу зысыпаю......

Объявление: Рок-группе, играющей нью-вэйв-арт-рок требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, чаша Грааля и психиатр.

J.L.

Джаред Лето: Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да и вы сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

Джа заполняет анкету:
- Sex?
- Three times a week.
- NO! I mean male or female.
- Doesn’t matter...

За окном алела заря. Она лежала на спине совершенно голая. Под лучами умирающего солнца ее бледная грудь казалась розовой. Приподнятые и чуть согнутые ноги, словно обиженные друг на друга, смотрели в разные стороны. Томо стоял над ней в нерешительности. Ему было о чем подумать:
-Как же с помошью одной замороженной курицы накормить троих мужиков, один из которых вегетарианец

Шеннон и Джаред.
Д.: - Надоело На киностудиях шлятся, я в универ поступил, буду потом сексопатологом.
Ш.: - Кем, кем??? Да что ты в этом понимаешь-то?!
Д.: - Ну вот, например, идут по улице 3 девушки, едят мороженное. Одна его кусает, другая обсасывает, третья лижет. Которая из них замужем?Д.: Ш... Ну, та, которая лижет, потому что...
Д.: - Замужем та, у которой кольцо на пальце. А вот такими как ты, Шеннон, я и буду заниматься

Джаред с Шеном в магазине.
Шен:Ну,что мы сегодня едим на ужин?
Джа:Ужин? Девушка,дайте мне пол кило шпината.
Шен:( грязно ругаясь под нос ) Джаред,я нормальный мужик,я мяса хочу!!!
Джа:Мясо? Девушка,а дайте ещё две пачки Lays со вкусом бекона...

Реальная история.
Диалог фанатка и "интересующегося" творчеством молодого человека:
М:
- Ты идиализируешь Джа!! Он такой же человек... У него тоже есть недостатки... Ты знаешь?
Ф(перебивая):
- Да, я знаю: Камерон Диаз, Линси Лохан и Перис Хилтом!!! ))

Это точно были бы мои мысли)))

Оборжалась)))

Читать от ржачки нету сил)))

Полезла в инет, наткнулась на приколы и решила внести лепту...

"Марсы решили спеть песню на латыни и случайно вызвали демона"

Сидит Томо на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит Джаред и говорит:
- Ты чего, Томо, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Джаред садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

Джей - Я тут грешным делом подумал
Шен - Головой надо думать!

Журналист берет интервью у Джареда
(Ж) - Вы какого родились?
(Д) - Какого числа или какого хрена?

Джаред жалуется Шенну: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет....

Шеннон заходит в бар
— Барменша, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас.

Едет Джаред в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Джей берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Джаред поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Марсы ловят тачку:
- Шеф до вокзала четверых подбросишь?
- Так Вас же трое!
- А ты чё не поедешь?

Шеннон прогулял репетицию и приходит пьяный
Джаред:
- Где ты был?
- Джей, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Джей, ты не поверишь - там все мертвые...

Марсы рассказывают о поездке в Россию:
День первый. Весь день пили с русским эшелоном. Чуть не
сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы вчера сдохли.

Джаред под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!

Джаред рассказывает Шеннону:
- А я, вот, познакомился недавно с лягушкой. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Джаред на съемках Александра пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь:
- Будда для Мэри, помоги! Аргус Апокрафекс, помоги! Марс, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише-тише! - бормочет он. - Не все сразу.

Шеннон: - Бог послал меня на землю, чтоб творить добро!
Томо: -Нет, это меня Бог для этого на землю послал!!!!
Джа: -Да заткнитесь вы оба! Никого никуда Я не посылал!!!!

- Чем барабанное соло Шеннона похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

Сидят Масры, скучают.
- Чего-то скучно как-то, да?
- Да…
- Может, во что-нибудь сыграем?
- Ну, можно…
- Давайте в молчанку?
- Ну, давай уж…
Все замолчали. Сидят час, сидят два часа… Тут голос подает Томо:
- Афигеть повеселело…

В доску пьяные Джаред и Шенн выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Отелю, Джа обращается к Шенну:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

В черном-черном лесу по черным-черным кустам и черной-черной траве шел черный-черный Джа. Черный-черный Джа подошел к черному-черному Шену, сидящему перед черным-черным костром и говорит:
-Брааатик...может хватит резину жечь...весь лес закоптил...

Ну тебе по крайней мере в туалет идти не страшно))) Отваливаться не чему))))