Чего то как то все хмуро сегодня. работать не охота... До двух часов ночи устанавливала елку, а она все не хотела ровно стоять.  :swoon:  Но у нас было состязание - либо она меня либо я ее.  :swoon:  К полуночи крен в сторону Пизанской башни стал ослабивать и мне удалось сладить с зеленой и редкостно колючей соперницей.  :boast:  Однако оставшиеся два часа работы я провела распутывая гирлянду и отчаянно матерясь на саму себя, что в прошлом году кинула ее в игрушки, вместо того чтобы аккуратненько сложить как положено.    Зато как только гирлянда была посажена на место (не знаю можно ли так выразиться или нет), и включена в розетку, я погасила свет и лампочки быстро быстро замелькали всеми цветами радуги... И знаете, я почувствовала вдруг запах праздника, такой каким он был в детстве. В носу стали колоть иголки и слезы подозрительно наворачиваться на глаза. Ведь этот Новый год я буду справлять вдвоем с мамой, а не как привыкла в четвером. И столько всего моментом пронеслось мимо глаз... Весь этот год, потеря за потерей, перемены о которых я даже не могла подумать когда садилась за праздничный стол под бой курантов в 2006-ом. Я достала видео кассету с прошлого Нового года (я всегда ставлю камеру на ТВ и она пишит все, а потом смешные моменты я оставляю и откладываю в специальную галерею), и знаете села перед экраном и подумала, вот нас четверо было, а теперь двое осталось. Как быстротечно время, порой оно просто разрывает тебя на куски испытывая на прочность, словно пытаясь понять - где та грань за которой ты сорвешься, где тот момент когда будут исчерпаны все лимиты душевных сил и равновесие сожжет само себя. Когда ты пересечешь грань и сорвешься в пропасть?
И вот я сижу и стараюсь сосредоточиться на работе, а на душе комок и я не знаю каким будет это Рождество и этот Новый год. Смогу ли я пересилить себя и улыбаться, смогу ли с радостью в голосе кричать поздравления людям которые точно будут звонить (так уж положено), тем людям которые в самый трудный для меня момент отвернулись от меня и не оказали поддержки. А ведь придеться говорить с ними и поздравлять, придеться кривить душой и выдавливать улыбку сжимая кулаки а вместе с ними волю в единое целое. Это политика. Политика с которой приходиться жить. Грязная, жестокая и лицемерная ложь в которой купаются все. Хочеться взять ту коробку Французкого вина, которое я купила к празднику, запереться в ванной вместе с магнитофоном и бокалом и под слабый свет свечей просто пить и ни о чем не думать. Но я не могу оставить мать одну за столом. Поэтому прийдеться сидеть и делать вид что мне безумно хорошо и со мной все в порядке. Делать вид что в этом году праздник не рвет мне душу на части ибо я не одна кому больно. Ради мамы я не могу показать всего, я должна играть. Играть даже дома который теперь, за последние два месяца стал мне чужим. Стал моей клеткой. Я даже уехать не могу потому что мама решила сидеть дома а не ехать к внукам.
Надо же... Сколько эмоций может вызвать наполовину наряженная Новогодняя елка... Х...ево... И хочеться реветь.
Состояние души - черно-серое с грозовыми тучами и разряженным воздухом в легких...